| |||
|
| АНЕКДОТЫ! |
|
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице
не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать: - Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят! После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает: - Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит! - Свидетель, вы узнаете похитителей? - Ммм... э-э... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они еще... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-ааа! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они! Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает: - Сколько просишь за косилку? Пацан отвечает: - Мне лишь бы на велик хватило! Священник подумал и говорит: - Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку! - Идет! - говорит пацан. Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит: - Твоя косилка не заводится, что с ней? - Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан. - Знаешь, - говорит священник, - я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться. - Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните!!! Ты знаешь, моя жена говорит с утра до вечера. - Ну и что, моя тоже. - Так моя говорит даже тогда, когда делает минет. Встречаются Нео и Пифия. Пифия: - Все, что имеет начало, имеет и конец. Я вижу конец, Нео! Нео (застегивая ширинку): - Ой, прости, Пифия. Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам. - Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный. Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость! Водитель: - Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны! Водитель: - Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай! Новость: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит. В автобусе к прилично одетой даме подходит алкаш, кивает на свободное рядом с дамой место и спрашивает: - Пардон, мадам! Позвольте, я положу сюда свое боа? Дама, удивившись, откуда у алкаша боа, отвечает: - Ну кладите. - Боаээээ!.. (блюет) Больной с бредом ревности против управдома пролежал максимальный срок в психбольнице. Его собираются выписывать. Собралась комиссия из главврача, зав. отделением и лечащего врача. Главврач спрашивает: - Ну что, голубчик, расскажите, что будете делать, когда придете домой? - Зайду я домой... Возьму жену на руки... - Хорошо!... - Занесу ее в спальню... - Прекрасно!... - Положу ее на кровать... - Великолепно!... - Сниму с нее трусы... - Коллеги, я думаю, что мы можем его выписывать. Лечащий врач: - Нет, вы дослушайте до конца! Главврач: - Да, продолжайте! - ...сниму с нее трусы, вытяну из них резинку, сделаю рогатку и убью управдома! Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!" Разговаривают два оператора: - Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!.. - Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим. - Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?! Поздний вечер. Молодой человек заходит в McDonald's: - Двадцать пять БИГ-МАКов! - Вам с собой или... Урок в немецкой школе. Учитель знакомится с учениками: - Как тебя зовут? - Ханси. - Ханси - это тебя дома так зовут. А здесь называйся полным именем - Йоханнес. А тебя как зовут? - Зеппи. - Зеппи, у тебя ведь тоже есть полное имя - Йозеф. А тебя как зовут? - Дома меня зовут Курт. А полное имя... наверное Йогурт. Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания. - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая... В сортире лучше быть юзером, чем админом. В фотостудию заходит клиет: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки... - 9х13? - 117, а что?! Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему: - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции. - Как? Изменилось расписание? - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов. Нормальные люди чтобы уснуть считают овец, а фанаты Матрицы Агентов Смитов. После того как все поняли, что Агент Смит простой вирус типа "червь", а Нео - антивирус, то сам Нео был переименован в Доктор Нео! "Будь проклят этот мир!" - страдал в сортире удав, проглотивший глобус. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны... Международный конкурс универсальных веществ. Американцы выставляют сою. "Мы из этого генетически усовершенствованного растения делаем все! Мясо, хлеб, сладости, иногда удается заменить овощи и фрукты..." Японцы выставляют суперполимер. "Мы из этого полимера можем делать практически все! Ткани, заменители дерева и стали, керамики, проводников, полупроводников и изоляторов..." Русские выставляют бутылку водки. "Мы представляем свой продукт, это особое соединение...", приводят формулу, физические и химические свойства... Их перебивают: - Ну хорошо, а что вы из нее делаете? - Ничего... Мы делаем ее из чего угодно. М-да, в Штатах политики не лучше российских. Вот вчера посмотрел киношку, а там, блин, губернатор Калифорнии бегает с транклюкатором за марсианами. Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час. Приговорили русского мужика за убийство к смертной казни. А дело было на Чукотке. Ну и предлагают чукчи мужику выбрать, как быть казненным: расстрел, повешание или газовая камера. Стал тот думать. Стрелки чукчи хорошие, охотники, так что расстреляют без промаха. Да и повесят тоже запросто. А вот с газовой камерой может чего у них и не выйдет - может газа не будет или вентиль заржавеет. Понадеялся на русский "авось" и выбрал газовую камеру. И вот наступил день казни. И заводят мужика в чистом белье в газовую камеру. Огляделся он и обрадовался - угадал! Дверь железная, стены крепкие, а потолка-то и нет, небо голубое наверху! Теперь чукчи могут свой газ включать - все равно все наверх уйдет! Вздохнул облегченно мужик и посмотрел в голубое небо... Последнее, что видел он в этой жизни был огромный газовый баллон, летящий ему на голову. Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине. - Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает. Едут муж и жена в машине. Жена (с ужасом): - Муж, поворачивай назад, я вспомнила, что забыла отключить утюг! Дом сгорит!.. Муж (спокойно): - Да не волнуйся ты так, я забыл закрыть душ... Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел улаживать ситуацию... Через минуту все неожиданно стихло. Парень возвращается, девушка и спрашивает у него: - Как же это тебе так быстро удалось? - Дирижеру по темечку! Сидят два пацана, бухают. Один другому: - Слышь, тебя ситуевина в Ираке не тревожит? - Не-а, не тревожит. - А вот меня тревожит. - Ты че, политикой занялся? - Да нет, просто повестки из военкомата приходят... - Дедушка, я слышала, что вам сделали операцию на ушах. Вы теперь хорошо слышите? - Да, прекрасно... - Вот родственники-то, наверное, довольны... - А они об этом не знают. Поэтому я уже семь раз переделывал завещание. В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень. |
| На главную |
| OVER-TIME! |
Сайт управляется системой uCoz